75. Fail

Bon. Si le moral remonte, la résistance mentale aux achats inutiles, elle, décroît. M'enfin, c'est pas très grave.
Nous sommes le 7 avril et j'en suis déjà à 35 + 85 euros d'achats inutiles. Hum hum. Sachant que normalement, ce mois-ci je toucherai beaucoup moins because grève. Hum hum *bis*
Bah, j'en mourrai pas. J'en suis à 75% de mon but ultime de l'année, ça reste encore gérable.

Sinon, vous saviez que mon ex-cousin était un enc... lui aussi ?

Il y a quelques temps, il avait déclaré que ma grand-mère était injuste (+ autres mots/adjectifs) car elle ne faisait jamais rien pour lui (aka, ne lui donnait pas d'argent). Mwokay. Euh. Ma grand-mère a eu une longue crise de "pas d'thunes du tout" et donc, parce qu'enfin, elle réussit à vendre son appartement pour 130.000 euros, et qu'elle peut enfin combler ses dettes et se détendre un peu, tu voudrais qu'elle te fasse chèque sur chèque ? Elle t'accueille, elle te fait à bouffer (et on parle de la cuisine de mamie, hein, c'est pas une patate et un brocolis), elle t'aide quand elle peut et tu dis qu'elle fait rien pour toi ? Mais putain, et toi ? Ma cousine, avec son taff et son gamin et sa situation cheloue (habite chez ses beaux-parents car achat d'un appartement sur plan), elle va quand elle le peut lui faire les courses, l'emmener chez le doc, à la banque, va la voir sans arrière-pensée, et toi parce que tu fais genre 3 fois les courses dans l'année t'as cru que ta grand-mère devait te payer ?
Quand ça c'est sorti, j'ai considéré que je n'avais plus de cousin. (Mouais je suis radicale mais putain, tu dis pas ça de ma grand-mère, aussi casse-burne qu'elle puisse être) (de toutes façons mon cousin a toujours eu une mentalité que je n'ai jamais blairé, genre, j'ai des allocs, je vais me faire virer, je vais demander de la thune, je je je, j'en fous le moins possible, etc)

Sont donc passés quelques mois. A noter que ma mère a fait un peu pareil et que de toutes façons, lui, comme on ne lui donne pas d'argent, il a coupé les ponts, aussi.

Ma tante a un appartement à retaper à Toulon. Et comme ma mère est co-conne très gentille, elle va souvent passer ses week-ends à se faire chier à aller retaper son appartement avec ma cousine et, parfois, mon cousin (ouais quand même, des fois il se bouge pour sa mère), au lieu de se reposer, hein, c'est vrai, c'est mieux d'aller travailler à 80 km plutôt que profiter de ses week-ends, pour sa soeur qui a (aussi) coupé les ponts pendant une bonne dizaine d'années avant de revenir depuis 3 ans, environ, vaguement. HUM BREF PASSONS.
Donc, ma mère avait depuis qq temps des contacts étroits et limités avec mon ex-cousin.
Ma grand-mère rechutant en pleine dépression, ce we, elle n'est pas allée à Toulon, mais c'est MON PERE qui y est allé. BON.
Je passe encore sur ça, parce que ça me casse les ... que mes parents ne se reposent pas et bossent gratos pour des gens qui ne le méritent pas, MEME SI C'EST LA FAMILLE.

Anecdote UNE : tout le matériel a été acheté par ma grand-mère : pinceaux, peinture, bâches, etc. Comme il y avait un surplus, ils ont pu revendre 20 euros le gros pot de peinture à un mec de l'immeuble. Et là, mon ex-cousin, tranquille, qui voulait garder les 40 euros pour lui. Normal. PUTAIN. Surtout que c'est ma cousine qui l'emmène hein, jamais il paierait l'essence / péages, non. A la limite si ça aait été ça, en dédommagement pour l'essence et tout, j'aurais pu comprendre, mais non. Je vois de la thune, c'est pour moi. Déjà, je me suis à moitié étranglé au téléphone en entendant ça. Et ...

Anecdote DEUX : mon ex-cousin (je ne sais pas s'il a encore un taff) est un couple avec une nana beaucoup plus vieille qui a déjà un gamin de 14 ans.  Mon cousin en a 30. Mais ça le regarde... Et donc, il veut un gosse. Ils essaient depuis quelques mois. Et... si au bout de 5 mois ça ne marche toujours pas, monsieur a dit à mon père que ce serait PLUS LA PEINE ET QU'IL QUITTERAIT SA MEUF. PAAAAAARDOOOON ????
Alors là, j'ai dégueulé mentalement sur mon ex-cousin.

Désolée, mais je suis adoptée, alors les liens du sang, ça ne représente que peu de choses. J'en ai rien à foutre que ce soit "mon cousin", pour moi c'est devenu un sacré enculé de merde.
Voilà.

J'écris beaucoup en ce moment, ici.

Sûrement parce qu'ayant abandonné la Greuh, ayant fini mes bouquins, je m'ennuie un peu....
J'ai du mal à dessiner en ce moment, mon esprit est bcp trop confus. Donc je blablate.
Jusqu'à quand, je sais pas. Mais je blablate.

Bonne soirée !

68. Bilan (2)

Nous ne sommes pas encore à la fin-fin-fin du mois de mars, mais je sais quand et combien je serai payée, donc je fais mon bilan aujourd'hui. Valà.
Premier constat, ma paye est sympathique mais ça m'emmerde : j'avais prévu que mes jours de grève seraient retenus en mars, du coup en prévision, j'avais fait des heures supp' pour compenser. Résultats, mes heures supp' sont payées, mais les jours de grève ne sont pas retenus. Hum. Alors on me dira, c'est pas si grave, tu mets plus de côté ce mois-ci, moins le moins prochain, oui mais moi, je suis un peu psychorigide  avec mes comptes, je n'aime pas avoir une super paye puis une paye amputée du tiers. Les hauts et les bas, j'en ai déjà bien assez avec mon humeur, alors si ça pouvait être stable niveau thune ça serait sympa, merci.
Donc oui, je mettrai plus de côté ce mois-ci mais ça me fait chier. Alors je suis tentée de faire des heures supp' ce mois-ci encore, mais le clg est en guerre (vaguement). Mes collègues ont prévu des actions de grève afin de virer la cp3 (ouais ouais) et il est hors de question pour moi de me désolidariser, parce que j'en ai ras la touffe de cette meuf. Donc, bon... On verra.

Sinon, donc, le bilan à proprement parler.
Mon challenge était de passer sous la barre des 50 euros d'achats non obligatoires.
Détail de la CB.
13 euros de bricorama : achat obligatoire pour réparer mon pneu crevé (hahalol)
24 euros de médocs non remboursés-ta-mère-d'étiquettes-oranges-mon-cul : achat obligatoire, pour calmer ma montgolfière personnelle abdominale.
35 euros de vernis  : achats non obligatoire futile et superficiel.
26 euros de ratp : achat obligatoire, fallait bien que j'aille passer mes exams, hein. (examen, exam-hein, hohoho)
25 euros de foin : achat obligatoire pour les pinous
14 euro livres : achat obligatoire, pour les livres au programme l'année prochaine.

J'ai donc réussi à faire moins de 50 euros d'achats non obligatoires.
J'ai eu pas mal de frais nécessaires, environ 100 euros, mais bon, justement, ça, je peux pas prévoir ni influer là-dessus.

Challenge avril, moins de 30 euros de frais non-obligatoires.

En bonus, un bon mois de courses communes aussi : 180 euros. Pour deux.

53. Encours

Pour l'instant, je tiens. C'est plutôt facile de me réfréner (bordel, pourquoi j'ai pas fait ça avant, j'aurais carrément plus de thunes...)

En revanche le challenge "no-net", l'est vraiment dur. J'ai bien diminué mon temps passé sur le net mais j'y passe quand même un certain moment. Ne serait-ce que pour lire les news.
A suivre...

49. Fail

Bon, le challenge 20 euros / mois est perdu (youhou j'ai tenu 2 jours) parce que je suis allée acheter des chocolats pour mes "beaux-parents" que nous allons voir ce week-end, que je dois trouver un cadeau pour l'anniversaire de ma mère (et un beau, vu qu'elle n'a pas été trop gâtée à Noël) et que j'ai acheté des habits. HUMHUM.
Mais en faisant mes comptes, ça ne devrait pas trop empiéter sur le budget, vu que le changement de mensualisation des impôts ne sera effectif qu'en février (j'ai augmenté les mensualisations à 200€).

Du coup je me suis fixé un challenge débile : avoir 0€ de débit sur la CB en février.
Comme j'ai une carte à débit différé, il faut donc que j'arrête tout achat à partir (environ) du 23 janvier.
Ayant anticipé le cadeau de la madre, ça devrait être jouable, j'ai -normalement- rien de prévu en achat obligatoire en février.

En parlant de février...
Le green-eyed man va sûrement partir 2 semaines au Japon (cet enc**********) pour le boulot. Genre. Putain.
On a évoqué l'idée de partir ensemble (autant profiter de l'hôtel payé) mais son entreprise aime bien lui dire "hey, dans deux jours tu vas à pétaouchnok, prends les billets !" donc prendre un aller-retour France-Jp au dernier moment, ça me ferait trop mal au derche, je pense, et l'idée a vite été annulée à mon grand regret...

Voilà.
Rendez-vous fin février (enfin, sûrement avant hein) pour voir si j'suis arrivée à tenir un mois  sans rien acheter !
Challenge sympa, non ? J'ai hâte de le commencer, en fait :)

48. Pognon

Premier challenge pour 2014 : vivre avec 20 euros par semaine.

Bon, je ne suis pas dans le rouge. Enfin, pas involontairement. Souvenez-vous du billet >29< où je parlais d'économies. 

Dès que j'ai de l'argent (virement du salaire), je mets tout (presque) sur un compte d'épargne. Je déteste faire sortir de l'argent de ce compte épargne et ça m'oblige donc à rester avec un compte courant quasiment à sec, et donc à économiser "de force" (l'objectif étant de mettre 10.000 euros de côté en un an scolaire -9 mois- avec mes 21h) (pour l'instant ça part bien mais c'est chaud) (j'ai un copain qui l'a fait avant de partir au Japon et il gagnait à l'époque moins que moi cette année donc c'est possible) (auto-persuasion power)

Je déteste décembre parce que notre salaire est versé une semaine avant, donc ça rallonge la période de "disette". En plus, j'avais pas fini de payer les cadeaux. Mais bon, je comptais (un peu) sur les étrennes. 

Hum, ça m'apprendra, tiens. 

Si j'ai certes reçu de l'argent, c'est moins que ce que je ne pensais. Alors stop, ouhla, on se calme, je ne vais pas me plaindre et je ne veux surtout pas passer pour une (petite-)fille ingrate et intéressée. Ce n'est pas le cas. Les rares fois où je vais voir ma grand-mère, c'est pas pour de l'argent (d'ailleurs, j'en ai assez de l'entendre dire je ne peux pas te donner tu sais mais dès que je peux, hein, dès que je peux, oui bah tu peux pas, je m'en fous, je viens te voir, allez mamie fais péter les langues de chat et le café, ça en revanche, je veux).
C'est juste que j'ai été habituée à recevoir de gros chèques à Noël et que, 

- mon grand-père n'étant plus là, sa retraite à lui (très conséquente) a disparu aussi ET 

- ma grand-mère doit à nouveau payer un loyer (elle est restée propriétaire mais ne perçoit pas, elle, de loyer puisque c'est mon frère le locataire) pour être proche de mes parents ET

- ma grand-mère (c'est toujours la même) fait des chèques régulièrement pour aider mes parents (je rappelle que mon papa, certes a un travail, mais gagne beaucoup moins que le smic)

donc évidemment, ça ne pouvait pas être les énormes chèques d'il y a 3 ans. C'est juste que je n'y ai pas pensé, alors sur le coup je me suis retrouvée un peu bête, avec la somme entre les mains.

MAIS c'est quand même largement assez pour finir de payer mes cadeaux et les 3 t-shirts achetés sur un coup de tête (pitié, que j'oublie le numéro de ma CB et que je la perde, internet c'est le mal) et mettre (encore) un peu de côté. 

SAUF QUE.

Pour moi c'est plus important de mettre de côté. 

Donc dans mes calculs, en mettant la somme voulue de côté, il me reste 75euros.
Jusqu'au 29 janvier. Genre, 4 semaines FULL.  18,75€ par semaine. Allez, on arrondit à 20. 

C'est chaud. Mais ça peut être une très bonne expérience (si j'y parviens) pour réfléchir à ma (sur)consommation. 

J'arrive pour l'instant à me tenir à peu près au budget que j'avais établi, donc je peux passer à l'étape supérieure. Ca ne coûte rien d'essayer, de toutes façons.
Voilà donc pourquoi ce micro-budget de 20 euros par mois.

OK je triche un peu, je vis avec quelqu'un.
Mais je verse 700 euros tous les mois sur le compte commun, les courses sont faites avec notre compte. Mais au final, une fois le loyer, les factures communes déduites, il nous reste 350 euros pour les courses et ce mois-ci il restait 150 euros à la fin du mois. Donc à deux, on fait 200 euros de courses. Franchement raisonnable.

OK c'est quand même un peu absurde de vouloir à tout prix mettre de côté, surtout qu'en réalité c'est beaucoup par ... orgueil que je fais ça. Je n'ai pas mis de côté l'année dernière ou très peu. M. n'était pas quelqu'un qui pouvait, et, n'ayant pas de projet à long terme, je n'en voyais pas l'intérêt ou la nécessité.
Cette année, le green-eyed man, lui, peut et met de côté et parle très librement d'argent (trop même, parfois). Du coup, c'est TRES CON, mais quand je l'entends dire, comme ça, oh tiens, bah j'ai mis 2000 euros de côté ce mois-ci, ça pique ma fierté. Quelle fierté, je ne sais pas encore, mais ça me vexe un peu, oui. Je sais que je ne peux pas mettre autant de côté, mais du coup, je veux me prouver que moi aussi je peux mettre une belle somme de côté. D'où ma quasi-obsession d'économies.
Voilà. Un peu co-conne la bridée, mais au final, ça me fait du bien alors c'est pas plus mal. Ce billet était très intéressant, merci. Sur ce, je pars me préparer.
Je n'obéirai pas cette année à ma tradition perso de réveillon en solitaire (j'ai d'ailleurs l'impression que l'année dernière était la dernière fois que je le fêtais ainsi). Nous allons chez des amis de monsieur, serons peu nombreux à mon grand soulagement (5) (pauvre "tutu" qui va tenir la chandelle) et passerons la soirée à cuisiner et ensuite, manger, jouer aux cartes et boire. Je pense survivre.
Alors, à l'année prochaine.

(Sinon, monsieur a reçu des étrennes aussi. Genre, 10 fois plus que moi) (ouais, z'avez bien lu. DIX FOIS PLUS) (alors que même si je me plains, c'est quand même assez conséquent, ce que j'ai reçu) (ça fait bizarre, oui) (un autre monde, tout ça tout ça)

34. Sueur *bis*

Je n'ai déjà plus de sous.
Alors que tout allait bien, que j'arrivais à gérer mon budget (souvenez-vous, le billet > 29 <...) tout s'est effondré, j'ai tout perdu en une minute.
Mais J'ASSUME TOTALEMENT.

Car aujourd'hui (enfin, ce matin) il y avait une VENTE PRIVEE DR MARTENS (bah oui).

La dernière fois, pareil. Vente à 7h, je me suis connectée à 7h, j'ai regardé les propositions (y'en avait plus que ce matin, mais bon) j'ai hésité, j'ai rempli mon panier et à 7h06 j'ai validé. Sauf qu'il n'y avait déjà plus rien. A 7h06.

DONC ce matin j'ai pas cherché à comprendre.

J'avais déjà en tête ce que je voulais.

Connexion 7h (après des refresh de page intensifs...), commande 7h01 le temps de trouver ma taille et les modèles disponibles.

Résultats, 200 € claqués en moins de 60 secondes. C'est beau, la fan-mania...

Il n'y avait pas exactement ce que je voulais (sauf le modèle basique en gris clair que je veux, avec le bleu et le violet depuis fort longtemps) mais tant pis.
Bête, la bridée.

En même temps, je ne cache plus mes réactions incontrôlables shopinggesques quand il s'agit de DrM.

Valà...

29. Economies

(warning : long billet où il est question de flouze, de thune, d'oseille...) 

- Guetter anxieusement l'arrivée du salaire.
- Être payée.
- Calculer minutieusement le montant nécessaire pour toutes les sorties d'argent obligatoires : factures gaz+électricité, impôts, loyer, téléphone+internet, dons divers, assurances, frais banque, virement sur le PEL.
- Déduire cette somme du salaire versé.
- Déduire 250.
- Verser tout le reste sur le compte d'épargne.

Félicitations !  Vous avez épargné ... € !

Il vous reste donc 250 € pour survivre jusqu'à la prochaine paye.
Soit environ 60€ / semaine.

Si vous êtes raisonnable c'est amplement suffisant.

...

Voilà, c'est cette méthode que je mets en application dès aujourd'hui, histoire d'essayer de mettre de côté, un peu. Quand je regarde mes comptes des 2 derniers mois, je vois une somme colossale (enfin, c'est relatif) perdue dans des conneries inutiles. Il était donc temps que je me reprenne en main.

Quant à Noël, je ne ferai pas de cadeau. Enfin, très restreints.
Pôpa, môman, frangin, cousine+mari, neveu, mamie 1, mamie 2, monsieur.
Budget max dans l'ordre : 40, 40, 30, 30, 20, 30, 30, 50 = 270 maximum.
... Ok, 300, histoire d'avoir une marge.

C'est moins que les deux cadeaux réunis pour M., l'année dernière (pochette en cuir + dîner restaurant cuisine française médiévale).

J'attendrai fin novembre (sauf si je tombe sur une super occasion) car NORMALEMENT je toucherai mes heures supp' en novembre + le rappel de septembre et octobre (il va être bien, le mois de nov.. ah non, je dois é-co-no-mi-ser, faudra pas que je cède à la tentation de tout claquer mais que je foute tout sur l'épargne)

J'éprouve une satisfaction étrange à contempler mes comptes épargne (oui j'en ai plusieurs : PEL ouvert dans banque 2 par mes grands parents que j'alimente à raison de 100€/mois, Livret A dans banque 1 ouvert depuis X années qui me sert de réserve d'urgence quand je dois avancer des frais imprévus (dents (hahaha), anciennement : déménagement, ameublement ..., bouquins de l'agreg (j'enairasleculrasleculraslecul)) et enfin LDD dans banque 1 aussi, qui me sert de compte sur lequel je verse les mensualités pour la taxe d'habitation, n'ayant pas réussi à la faire prélever mensuellement, et autres petites sommes épargnées ça et là)

C'est le livret A qui me sert le plus évidemment et s'il est relativement maigre en ce moment (haaaa les conneries que j'achète... me maudis...) j'ai fermement l'intention de le remplumer, et vite (enfin, vite, comme je peux hein, je peux pas me faire payer des notes de frais de 600€, moi)

Pourquoi ce retour d'obsession pécuniaire ?

J'ai, depuis que je travaille (5 ans, donc, environ) toujours entendu ma mère se plaindre du manque d'argent.
Evidemment, nous n'avons jamais été dans une misère totale et bien des fois, j'ai essayé de lui faire comprendre que non, nous n'étions pas pauvres, ce n'est pas parce qu'on ne partait pas au ski qu'on était sans-le-sou, mais dans son esprit, oui, nous étions une famille aux revenus moyens qui tendent vers le bas.
Mes parents ont connu une période "faste", où la librairie de mon père suffisait à gagner assez d'argent pour que ma mère s'arrête de travailler SEPT ANS pour nous élever, mon frère et moi. Nous partions alors en vacances chaque été, avec mes parents et mes grands-parents, et ma grand-mère maternelle pouvait se payer des séjours de 2 semaines dans un hôtel à Brides les bains, et laisser 250€ de pourboire à la femme de chambre en partant. Incredibeul. Donc, dure réalité pour ma mère de nos jours.

Aujourd'hui, mon père a fermé la libraire, et gagne environ 800€ par mois et il est bien chanceux car, senior sans diplôme, c'était chaud, très honnêtement je pensais qu'il ne trouverait rien et je suis ultra méga reconnaissante à qui de droit.
Ma mère continue de bosser et s'inquiète déjà pour sa retraite : si elle touche 1.000€ ça sera déjà beau. La retraite de mon père, n'en parlons pas, il a été commerçant, donc rien, que dalle, walou.
Mon frère bosse aussi mais le mois dernier, ce crétin a frôlé un interdit bancaire (1.200€ de découvert. MILLE DEUX CENT EUROS PUTAIN) (sombre histoire de crédit d'achat de scooter + réparations du-dit scooter à cause de mecs bourrés à Marseille qui ont pété tous les deux-roues et PUTAIN DE FLEMME DE LIL'BRO qui n'a pas fait les démarches pour se faire rembourser par l'assurance, et (comme sa soeur) achat de conneries). Tout ça en ne payant pas de loyer, hein, vu qu'il "loue" l'ancien appart' de ma grand-mère. A la base il devait payer 500 de loyer mais ce loyer a été suspendu quand il a acheté son scooter et depuis juillet il n'a pas de dépenses habitation.
Bref, aujourd'hui, l'argent est devenu source de préoccupation importante dans ma famille et forcément ça a déteint sur moi.

Si je n'ai pas de difficulté financière particulière (comme Lil'bro, à tout zazard), j'atteins un âge (moquez-vous  où oui, j'aimerais bien me projeter dans l'avenir. Han, la claque, on dirait que j'ai pris 15 ans d'un coup.

Récemment, je suis allée chez une collègue qui s'est séparée de son copain. Ultra contente, elle avait trouvé un studio pour 500€ à Paris de 23-25 mètres carré. Et en entrant, le choc.

Le truc un peu étudiant de base, micro cuisine, petit lit, à peine la place d'un canap' monoplace. Je ne critique absolument pas. C'est juste que je me suis dit, merde, elle a trente ans, elle a un taff, on gagne pareil, et elle se retrouve dans un truc "étudiant".
C'est là que j'ai réalisé que non, vivre indéfiniment à Paris ou alentours, c'était impossible.

J'ai beaucoup réfléchi.
D'accord, je triche, "on" a parlé et ensuite, j'ai réfléchi.

Je m'étais toujours dit qu'une fois agrégée (HAHAHAHAHAHAHAHAHA) je commencerais à réfléchir à l'achat d'un appartement. Evidemment impossible ici.
Même en banlieue.

Sauf que.

Les choses ont changé, et on parle, parfois, de ce qu'on voudrait pour plus tard.

Et même si nous devions nous séparer, je sais que la réflexion menée resterait valable : je veux, un jour, un vrai "chez moi", avec un appartement/maison assez grand(e) pour mes livres, mes lapins, et mon bordel de gribouilleuse. Je ne veux pas rester dans un appart' que je loue qui n'est pas "à moi". J'ai besoin d'espace et surtout, d'un espace à moi.

Ce jour viendra. Quand, je sais pas. Avant, il faut que
-  j'ai/j'abandonne l'agreg (dans 2 ans je ne pourrai plus la passer, car il faudra impérativement un M2, que je n'ai pas, lolz). On m'a déjà suggéré de passer un M1/M2 en correspondance/alternance à la fac et j'ai eu envie de pleurer. Clairement, rédiger un mémoire, non, je n'en suis pas capable (bien pour ça que je n'ai pas eu mon M1)
- je me décide à vraiment passer le permis.

Une fois en possession du papier rose (dans dix ans, donc) je pourrai envisager une mutation dans une région pas désertique mais où les loyers sont plus humains/décents. Ca existe.
Pour rigoler, j'ai consulté les annonces immobilières de Troyes. HAHALOLZ. Hum...

Et donc, une fois mutée (dans vingt ans, donc...) je pourrai envisager l'achat d'un chez moi. J'aurai alors besoin d'un certain pécule pour ne pas m'engager sur un crédit de 140 ans. Donc, besoin de mettre de côté, d'où ce retour d'obsession monétaire. Voilà.

J'ai donc ce projet en tête. Un projet de vieille, oui.
N'empêche, c'est mon projet.

Sinon, rien à voir mais j'ai passé ma matinée à badigeonner 46 micro toiles de 5cm*5cm en vert pétant, histoire de pouvoir faire un Space Invader (vous aurez une photo quand ça sera sec) (en attendant, photo du "brouillon" :

). Comme à chaque fois que je retouche à un pinceau/crayon, j'ai eu une furieuse envie d'envoyer valser tous mes cours de merde, de tout arrêter, histoire de pouvoir faire ce qui me plaît vraiment (càd, déprimer devant une toile zgribouillée et/ou boire un énorme mug de thé chaï super épicé en lisant de vrais bouquins).
Je n'ai pas encore dit à monsieur ni à ma famille que dans deux ans, je ne pourrai plus essayer de passer le concours. Je n'ose pas. Mais il va bien falloir, un jour.
Peut-être.

Well then. Time to go back working on my thème-version.
Yay.

26. "Plus"

Travaillons plus, oui. Pour gagner plus ... et être prélevé plus.

J'ai changé d'échelon : + 60 sur le brut.

Mais les cotisations et prélèvements obligatoires ont aussi augmenté : +50
Normal, puisque tout est proportionnel au salaire brut...

Au final, je "gagne" 10 euros de plus. Joie.

...

Sinon, hier soir, j'avais pas envie de travailler. Alors j'ai regardé un film en streaming. Hachi, avec R.Gere. J'ai bien pleuré. 

Il fait moche, froid, humide. Vivement que la nouvelle semaine débute.
J'aimerais être mercredi, 9h, en train de guetter l'arrivée de la prof sur Wharton...

23. Crétinité

Abattez-moi. Non parce que, ayant reçu la première partie du remboursement de mes frais dentaires, au lieu de le remettre de côté, évidemment, moi, JE LE DEPENSE.

NON
MAIS
QUELLE
IDIOTE.


Tout ça parce que ce sont des fringues pas chères du tout... J'ai donc fait une énorme razzia, et ... bah, forcément, je m'attends un peu à ce que la qualité, ce soit d'la merde.
On verra. Ah. Et comme ça vient des US, les frais de livraison m'ont coûté la peau du uc.
Evidemment.

Tsss.

J'ai aussi acheté une paire de ballerines.

Putain.
Sérieux.
Abattez-moi.

Si seulement je pouvais perdre ma CB. Mais non. J'achète par le net et je connais mon numéro de CB par coeur, grrrrrr.

Alors les dates de civi c'est dur, mais le numéro de Cb y'a pas de problème, hein. Je me haiiiis....

...

Mais j'ai quand même hâte de recevoir ma commande... *sigh*

20. Nullité

OK.
Va quand même falloir m'expliquer pourquoi un jour, je calcule mes sous restants/dépenses qui arrivent, et j'arrive à un déficit à 4 chiffres (oui oui) et le jour d'après, je retombe à un déficit à 3 chiffres beaucoup plus raisonnable (genre 3 fois moins grave).
Euh ?

Je suis si nulle que ça ? Quand j'ai fait le calcul catastrophique, j'avais pourtant pas inclus les dépenses dentaires pharaoniques qui arrivent...

Bon.

Je referai le calcul demain ( *soupir* ) mais si c'est ça, si c'est le bon compte, je suis soulagée quand même. Je suis toujours dans le rouge mais un peu moins, genre rose un peu fuschia. Pas rouge communiste fluo.

Avec un peu de chance, en octobre je reprendrai une comptabilité normale.

*espoir*

19. Parlotte

Je l'ai déjà dit, je parle, enfin, nous parlons beaucoup, avec le green-eyed man. Beaucoup plus qu'auparavant, plus que ce dont je me serais cru capable. Des choses évidentes, bêtes, profondes, réfléchies, instinctives, personnelles, il est comme ça, il parle, il dit ce qui lui passe par la tête, il jette ses pensées d'un coup, parce que c'est sa nature, c'est comme ça qu'il a toujours été, c'est ce pourquoi je l'admire aussi, moi qui ai toujours eu beaucoup de mal à communiquer.
Ma mère d'ailleurs me l'a dit, pourquoi tu ne m'as pas dit tout ça ("ça" = la stagnation, l'ennui, la frustration de ma relation précédente), pourquoi vous n'en parliez pas, tu as l'air bien maintenant,, il faut que tu parles dès que ça ne va pas, tu as toujours été comme ça. Il me le dit aussi et même si ce n'est pas flagrant, je fais des efforts.
Parfois, il pense que je fais la gueule, mais non, je réfléchis. Je lui répète souvent, si je faisais vraiment la gueule, je ne resterais pas dans la même pièce, je ne viendrais pas le trouver, je ne lui répondrais même pas. Non, c'est juste que c'est ma façon à moi de réagir lorsque je suis face à une situation qui me déplaît.
Il y a déjà eu pas mal de sujets de conversation difficiles. Mon passé et les relations que cela impliquait, ma relation étrange à l'argent (pourquoi dépenser environ 1200€ de cadeaux quand je me plains de ne pas avoir d'argent hein ?), mon appartement. J'ai pris sur moi, lui aussi, nous avons parlé, nous nous sommes compris, avons avancé. Un couple normal. Communiquer, trouver des solutions, s'apaiser.
Le dernier (pour l'instant) point sensible restant, ce sont mes lapins.

Nul ici n'ignore l'affection profonde que j'ai pour eux. Je n'ai pas les mêmes sentiments que j'avais pour Po qui, je pense, restera MON lapin, ce lapin si spécial par son gabarit, son comportement, les liens tissés avec lui. Mais j'aime mes lapins.
Or, le green-eyed man, s'il respecte les animaux, aime encore plus la propreté. On est à la limite du maniaque de la poussière et de la crasse. S'est donc rapidement posé le problème des poils partout et des crottes. Oui. Car 'bouille est sale. Un peu cracra. Je l'ai eu jeune, pas éduqué et j'ai fait des erreurs d'éducation, et 'bouille est sale. Des crottes un peu partout, des pipis de temps à autre. Problème. Betty quant à elle ne me pose pas de soucis, si ce n'est quelques crottouilles parfois et des fuites (elle est vieille, hein). Donc. Afin de limiter les dégâts, j'ai accepté rapidement l'idée de mettre mes lapins en enclos. Pas une cage, mais un enclos, petit par rapport à la liberté totale mais de taille quand même correcte. Ce qui, j'avoue, limite les dégâts. Mais qui me fend aussi un peu le coeur. Betty a toujours vécu auto-enfermée : en raisons de son handicap (ne marche pas sur le parquet et carrelage), on avait beau la mettre dans un espace immense, elle restait sur un tapis. Ca ne la change pas. Bouille en revanche a un peu plus de mal. Heureusement il a un petit étage sur lequel il saute pour se dépenser et j'achèterai des jouets. On passe de la liberté à la semi-liberté. Ils ont toujours droit à des caresses, des légumes frais, des friandises, des mots gneugneux-gnagnas-gnangnan. Je recule un peu avec eux pour mieux avancer dans ma vie.
Car oui, pouvoir limiter la "crasse" et vivre dans un environnement propre et net, ça me fait quand même énormément de bien. Je me dis parfois qu'en revanche, si Po avait toujours été là, le green-eyed man n'aurait jamais pu venir vivre ici. M'enfin.

J'attends avec impatience ma paye. Histoire de voir l'étendue des dégâts.
Bonne nouvelle : le dentiste super sympa du green-eyed man m'a dit que je n'avais pas besoin d'implant (OUF) et comme je suis la copine du neveu d'un très bon ami (l'oncle du green-eyed man est devenu méga pote avec le dentiste et d'ailleurs, on a bu l'apéro après), il me fait quasiment gratuitement mes soins dentaires. Avec les remboursements de la C-Q et la mutu-L, il restera à mes frais 270€ pour DEUX couronnes. Han. Quand je pense que ma dernière couronne m'a coûté 950€ (remboursement : 350€, perte de 600€)... Moi qui pensais devoir avancer 2300€ + 950€ (implant et couronne chez mon ancien dentiste), me voilà fort arrangée.

J'ai donc (je suis désespérante, DESESPERANTE) profité de cette bonne nouvelle pour acheter des trucs inutiles. Je me reprends en main en septembre, promis.

Sinon, l'agreg avance, lentement mais sûrement. Et je n'ai aucune envie de rentrer !

18. Rouge

Jamais été autant dans le rouge qu'aujourd'hui.
Faudrait que je ne fasse plus aucune dépense jusqu'à octobre. Vi, octobre.
Chaud patate.

Je pourrais pas gagner au loto ? Promis, je ferai des dons !

Ahlala...

Sinon, je commence à prendre (un peu) goût à la civi US. Bon signe.

7. Complétude

Mouais, déjà, rien que la lecture du titre devrait vous faire frissonner. Je vais essayer de faire court et abrégé, histoire de ne pas me (vous) noyer dans la gnangnanitude insupportable des meufs temporairement heureuses.
Donc, nous sommes partis jeudi soir. J'ai fait la connaissance de la circulation en soirée sur le périph', une grande histoire. Pour une meuf comme moi qui exècre la voiture et se déplace en vélo-pédalo-petons, c'était une grande première. Des voitures, des files immobiles, des bouchons, des gens qui conduisent mal et des deux roues qui me font ultra peur. Sérieux quand je suis sur mon vélo, je ne conduis pas comme ça, comment ils font pour rester en vie les gens ?
On part donc jeudi soir vers 18h, on arrive à Cnns vers 22h30, imagine comment j'ai kiffé. 4h30 de route. Surtout qu'il a une conduite certes sûre mais certes sportive. Genre sur les routes de campagne qu'il connait depuis qu'il est môme, il se lâchait. Moi aussi, mais pas de la bonne manière. Je me suis pourtant vite habituée. La confiance, sûrement. Si ça avait été mon père au volant, j'aurais hurlé à la mort. Sans blague.
J'ai fait la connaissance de sa mère, ses grands-parents, deux de ses oncles, maisons de campagne gigantesques, je comprends qu'il se sente étouffé-opprimé-compressé dans son 45m² parisien en coloc.
Je renoue avec la nature. La vraie. Celle qui se peint sur les toiles, avec des champs de blé et d'orge immenses, la forêt humide et le ciel où je peux voir les étoiles. La nuit, pas un bruit. On croise des tracteurs, des petits vieux du village, je suis en vacances, dans « son » village et je me sens bien.
Le vendredi, je visite Trs, j'aime beaucoup. On se balade, on boit du champagne tout le temps le soir autour d'un bbq, le samedi on aide un de ses vieux copains à déménager. 5 camions sont nécessaires (heureusement on en avait 2), à la fin, je me rends compte que j'ai des muscles dans les bras, et j'ai mal. Des bleus fleurissent un peu partout sur mes jambes, mais je m'en tire vivante. Le soir, bbq encore, je m'habitue grave à boire du champagne comme de l'eau, c'est mal. Le dimanche, on va sa balader vers le château de Maulnes, fermé le matin. J'ai des souvenirs qui me reviennent plein la gueule, dans la forêt, les sentiers humides, les ronces sauvages et les framboisiers. Je repense beaucoup à la belle époque, quand j'avais 10 ans et qu'on partait en vacances avec mes grands-parents à Pisançon. Même topo. Village minuscule (mais pas de champagne), vaches, tracteurs, balades en forêt. Je ne suis pas triste en pensant à mon grand-père, même si la nostalgie est bel et bien présente. Nous repartons sur Paris le soir, bonne route, un périph' presque fluide, on arrive vers 23h30, couchés, dodo.

Il est au travail en ce moment, je squatte son appartement. Ce matin je suis passée voir mes lapins et M. à Crbv. En arrivant, je vois qu'il a débuté les cartons, j'ai une sensation bizarre dans l'estomac. Mélange de culpabilité, d'appréhension pour lui, mais la culpabilité est gagnante. M. ne sait pas que je suis avec quelqu'un, et je n'aime pas mentir. Mais je n'arrive pas. Je n'arrive pas à lui dire, à lui qui a si peu confiance en lui, que je suis partie pour quelqu'un d'autre. Je l'ai vécu, c'est tellement, tellement douloureux. Ce n'est pas une excuse, mais ma mère me dit que je n'ai pas à me sentir coupable. Nous menons deux vies séparées désormais, je n'ai pas à tout lui dire. Je repars, espère qu'il pourra avoir l'appartement qu'il a repéré. La route, le transilien, les gens, mon sac de linge. Retour à l'appart' parisien. La mère au téléphone qui me demande s'il est sympa et surtout, de quel signe il est. J'arrive à Mrsll samedi, je lui réponds qu'elle verra bien s'il est sympa. Ma grand-mère me demande s'il est charmant, même réponse. Mon autre grand-mère me demande si je suis heureuse, et là je réponds oui.

Autrefois, quand nous étions ensemble à Mrsll il y a de ça 5 ans, j'avais peur. Peur d'être moi, peur d'être stupide, peur d'être laide, peur qu'il se rende compte de mes défauts, peur. Ce n'est plus le cas. Il remarque une cicatrice sur la fesse, un poil solitaire ultra laid sous mon menton, mes jambes ne sont pas bien épilées, et plein d'autres trucs pas super féminins du tout. Mais je n'ai plus peur de lui montrer. J'ai quand même vachement mûri. Et rien que pour ça je suis fière de moi.

J'ai déjà dit que nous parlions beaucoup. Nous continuons. Ca me rassure et m'apaise. Voilà. Je n'ai pas besoin de dire autre chose pour l'instant.

Je continue de fumer mais essaie de diminuer pour arrêter vite. J'avais repris sous l'effet du stress et quand on reprend, on redevient encore plus accro, mais je veux arrêter vite. J'avais pas trop mal réussi il y a trois ans, j'ai plutôt confiance.

J'ai acheté des bouquins sur Roosevelt. Pas passionnant, mais ça va, c'est moins pire que Wharton.

Je dois apprendre à gérer ma thune.
En juin je m'étais lâchée AVANT de me séparer de M. et de lui dire d'arrêter de payer le loyer. Du coup, les Doc à 180€, le collier Vivienne à 100€ et toutes les autres petites conneries achetées sans faire trop attention, elles me font un peu mal. Grand coup de pied dans mon compte ce mois-ci. Pour la première fois depuis longtemps, j'ai hâte que mon anniversaire arrive et renfloue les caisses. J'espère toucher la quinzaine d'heures supp' dûes en juillet, aussi.
Ca me permettra de reprendre un rythme financier normal. Il faudra que je revoie mon budget parce que payer 880€ seule, ça va me faire un choc, quand même (non parce que finalement, je ne pourrai jamais accepter que mes parents me filent 100e / mois pour m'aider). On verra bien ce que ça donne. Si c'est trop dur, je déménagerai l'année prochaine.

J'ai hâte de réaménager mon appartement.

J'ai hâte de descendre à Mrsll.

J'ai hâte d'être à demain. Et ça, c'est vachement bien.